彼とのお付き合いも

半年が経とうとしています

もう半年過ぎるのか…

いやまだ半年なのか…

どちらかと言うと

もう半年か…という気持ちです

今日は彼が仕事お休みで

平日に連絡が全くないのは

初めてでした

平日は「おはよう♥️」のLINEで始まり

通勤時間に毎日電話…

これが日常なんです

車で走ってても

今日は彼の声が聞けない…

もちろん、朝のおはようLINEもない

さみしい…さみしい…

仕事にも身が入らない

だっていつもなら

仕事が終わってから彼の顔を

見ることも触ることも

出来るんだから

彼が職場にいないこと

わかってるけど

今日は何度も

彼の職場の前を車で往復した

あー

贅沢なくせに

ほんの3日間会えないだけで

これだもん…

今週は会わないなんて

言ってはみたものの

会えないことなんて

考えられない

会いたい…会いたい…会いたい

何でこんなに

さみしいんだろう

明日になれば

声も聞けるのに

あと数時間の我慢なのに

でも声を聞いたら

素直にさみしかった！とは

言えないんだろうな…

恋するって

切ないね…

まだまだ

伝えきれてない私の言葉と

気持ち

明日はちゃんと

話せるかな…

昨日バイバイしてから

LINEを送らなかった私

しばらくして

彼からLINEが届いた

ちょっとの時間、無視してた

でもね、やっぱり気になって

読んでみた

「もう家の近くだよ。まこをいろいろ

不安にさせてごめんね。愛してるよ♥️」

これだけじゃまだ気が晴れない…ε-(´-`*)

私、今思ってることを

長々と綴って送りつけました😅

･仕事の愚痴を聞いてあげることは私の仕事

だと思ってるけど、彼の負のオーラが

強すぎて自分自身が疲れちゃったこと

･付き合い始めた時と同じ愛の重さが実感でき

ないこと

･私の事を一番に思えない日は、会わない方が

いいと思うこと

･でも私は彼が大好きで、ずっとずっと一緒に

いたいと思ってること

既読にはなったけど

返事はなし(^-^;💦

今度会ったときに

きちんと伝わったか

確認しようと思う

私

重い女かな？？

(体重は重いんですけどね…💦)

仕事の悩みが多い彼…

今日は午後からお互いに有休取って

久しぶりのお部屋へ…

愛し合ってても

どこか気持ちが私に無いの…

案の定

職場からの電話…

男性は仕事が一番って分かってるけど

私といる時は

私を一番にして欲しい…

でも私は彼よりお姉さんだから

素直に言えなくて…

ほんと毎日電話してても

会ってても

もう自爆しそう…

いつもバイバイしてから送るLINEも

今日は送ってない

だっていつも私からって

しゃくじゃない？？

お姉さんには疲れたよ…

来週は

会わないことにしようかな…

私の冷却期間かもしれない

毎日は贅沢で

ありがたみが分からなくなってる

「出会った時と変わったね」

ってさり気なく言ってみたけど

「今は仕事のことで…ごめんね」

分かってるけど

大好きだよ♥️とも言ってくれるけど

私の心はすごくブルー

あー、この負のループ

早く抜け出してくれないかな…

私を元気にしてください(><)

私は彼の何なのかな？

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小林麻央ちゃんの訃報

彼と一緒に会見見てて

海老蔵さんへの奥様からの最後の言葉…

「あいしてる…」

それ聞いて涙が溢れた

私は最期に

そんなに誰かを愛することが

出来るのかな？

そして愛してもらえるのかな？

そんなに愛されてた

海老蔵さんや子供たちや家族

何よりも麻央ちゃんが

みんなに愛されてたんだな…って

御冥福をお祈りします